Sono sempre allegra/o e gioviale, facile alla battuta e allo scherzo,
sempre con il sorriso sulle labbra; in genere sdrammatizzo ogni situazione con
humor ma in realtà ho qualcosa che mi tormenta.
Talvolta sono assalita/o da un senso di paura che non so spiegare. E' come
se sentissi che deve succedere qualcosa. Soffro anche con lo stomaco .
Non sopporto il pressappochismo e la stupidità degli altri.
Mi riesce quasi impossibile dire di no.
Chiedo spesso consiglio ad altri in quanto non so gestire da sola/o le mie
scelte. Scopro dopo che avrei fatto meglio a seguire quello che sentivo dentro
di me.
Ho paura di affrontare i miei istinti, di perdere il controllo.
Sono abbastanza superficiale … Ricado spesso negli stessi sbagli (perché mi riesce difficile imparare dalle esperienze della vita).
Non mi piace stare da sola/o, vorrei sempre vicini coloro che amo !.
Mi piace sognare ad occhi aperti, fantasticare, perdermi nel mio mondo immaginario e lontano.
Sono insoddisfatta/o del mio aspetto e a volte ossessionata/o dall'immagine che posso offrire agli altri, come se ci fosse qualcosa di me che non piace.
In questo periodo, ho come un'improvvisa sensazione di aver esaurito le mie forze e ho la sensazione di non farcela più … troppe responsabilità e doveri.
Se le cose non vanno come previsto, mi chiudo in un atteggiamento negativo di scetticismo e rinuncia.
Ho provato di tutto ma inutilmente … non credo più di poter guarire.
Racconto sempre agli altri le mie vicende personali, senza trascurare nessun particolare. Sono più propenso a parlare dei miei problemi che ad ascoltare gli altri.
Ammetto di aver sofferto, in passato, di intima gelosia per qualcuno, e provo ancora nei suoi confronti un senso di rancore ed ostilità !.
Ho nostalgia del passato … quanti bei ricordi piacevoli mi tornano spesso in mente.
Adesso non mi va di fare questa cosa … la farò domani … domani è un altro giorno … !.
Dicono che sono attivo ed instancabile, sempre il primo a concludere il lavoro … insofferente per l'eccessiva lentezza degli altri. Preferisco, infatti, fare da solo ed alla svelta.
Non ho molta fiducia nelle mie capacità e questo mi rende un pò rinunciataria/o.
Sono piuttosto riservata/o e sensibile. Ho timore, a volte, di affrontare gli altri, di misurarmi in una competizione, di parlare in pubblico, ma soprattutto di essere giudicata/o.
Ho un buon lavoro e una bella famiglia ma, a volte, quasi improvvisamente, senza motivo, perdo ogni voglia di vivere ed ogni interesse per le attività quotidiane … Mi sento triste, giù di morale … poi all'improvviso passa.
Sono generosa/o ed altruista, lotto caparbiamente contro ostacoli ed avversità senza perdermi d'animo, sono disposta/o a compiere anche dei sacrifici, a sfidare difficoltà pur di portare avanti il mio lavoro nel modo migliore, ma ora rischio di crollare.
Vorrei solo essere lasciata/o in pace a riposare, a dormire, a smaltire la fatica accumulata senza fare nulla. Quasi piangerei per la stanchezza !!!.
Non riesco a godermi la vita serenamente … Mi sento come sempre in obbligo verso qualcuno, un senso di colpa radicato dentro di me.
Mi agito e penso sempre al peggio ogni volta che una persona cara deve fare un viaggio o torna a casa tardi.
A volte vengo assalito all'improvviso da un terrore folle ed incontrollabile che mi provoca tremore, tachicardia, un'angoscia forte e paralizzante.
Ho idee molto precise sulla politica, la religione e la morale e vivo in modo piuttosto spartano. Soffro spesso di dolori di schiena.
A volte nell'arco di una giornata alterno stati d'animo molto diversi, passando dall'allegria alla tristezza, dall'entusiasmo all'indifferenza, dal riso al pianto, dall'apatia all'iperattività con una facilità enorme.
Ho avuto un grande scompenso energetico per un forte trauma ed ancora oggi non mi sono ripresa/o del tutto.
Ho una grande sofferenza nell'anima, una tortura interiore che arresta ed inibisce ogni desiderio, ogni creatività, ogni speranza.
Sono piena/o di interessi ed affronto ogni situazione con grande entusiasmo … nessuno mi ferma quando parto per una mia tipica "crociata".
Sono determinata/o ad organizzare e dirigere bene la mia azienda (casa, ufficio, etc). Grazie anche alla mia capacità di farmi obbedire.
A volte provo paura, fatica, impegno, come un senso di smarrimento nel realizzare i miei ideali. Questo perché sono influenzata/o dagli altri o da antiche certezze, abitudini ambientali e fisiche del passato.
Non mi piacciono chiacchiere e pettegolezzi … sono amante della libertà e dell'autonomia individuale più di ogni altra cosa … Sto bene anche sola/o.
A volte mille pensieri si accavallano nella testa incessantemente, inarrestabili come un fiume in piena … Mille idee mi girano per la testa come un turbine lasciandomi senza pace e spossata/o.
Mi piacciono molte cose e mi dicono che sono capace di fare tutto, ma in realtà non so esattamente cosa voglio né ho idee chiare su quale strada scegliere … Continuo a provare e spero che questo non mi lasci insoddisfatta/o.
Accetto quello che succede intorno a me senza preoccuparmi troppo. Non mi va di cambiare niente … sono indifferente ad ogni progetto.
Mi va sempre tutto storto e sempre per colpa degli altri, provo rabbia ed amarezza dentro di me.
Controllo assiduamente i miei figli, cerco di guidare la loro vita fino all'età adulta con i buoni consigli … chiaramente per il loro bene !.
Vorrei potermi sentire pulito sia nel corpo che nei pensieri. C'è qualcosa in me che non mi piace.
A volte sono incapace di reagire con forza alle inevitabili difficoltà della vita … mi abbatto facilmente e mi lascio prendere dallo scoraggiamento.
Sono piuttosto introversa/o e un po’ paurosa/o. Mi fanno paura : il buio, gli animali, le malattie, i luoghi chiusi, la solitudine, la folla, altro.
Non me la/o merito questa donna/uomo : E' troppo bella/o per me !.
Quando debbo scegliere fra due alternative sono molto dubbiosa/o, non so cosa fare, mi pongo tanti interrogativi senza venire a capo del problema.
Se combatto contro un'ingiustizia o mi innamoro di un'idea me ne lascio esaltare al punto da volerla portare avanti a tutti i costi e contro ogni difficoltà ed in questo cerco di coinvolgere anche gli altri nel mio stesso entusiasmo.
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